Сообщений в теме: 277

[Alexandr Shashkov]

[Maxim Moiseev]

я плакал от смеха!!))

[Slavyan_94]

http://s012.radikal.ru/i320/1107/b0/466d73fd2382.jpg

[K.Lavrin]

http://www.playground.ru/images/files/7/4/291.jpg

[D.Kulichenko]

 y_9736640b.jpg   93,16К   6 Количество загрузок:
Перевод:
помогите,нас взяли в заложники

список требований для нашего освобождения:
1.как минимум 10 побед в сезоне+чемпионство алонсо
2.подиумы для фелипе
3.кубок конструкторов для феррари
4.больше говорите про пола ди ресту на БиБиСи

[K.Lavrin]

 y_9c6fe966.jpg   52,37К   2 Количество загрузок:

[Ilya Malyshev]

[Alexey Nikiforov]

Одна обезьяна другой автомат дала

[Slavyan_94]

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2;
Мы те, кто видели триумф Титаника;
Мы те, кто застал еще Сантабарбару;
Мы те, кто видели ОРТ и РТР;
Мы те, кто застал рождение Мобильных;
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях;
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х;
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники;
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них;
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5;
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го;
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов;
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате;
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла;
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд;
Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона;
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные;
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб;
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени;
Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Аист";
Мы те, кто пил "Юппи" и "Зукко";
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

[Ртищев Кирилл]

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2;
Мы те, кто видели триумф Титаника;
Мы те, кто застал еще Сантабарбару;
Мы те, кто видели ОРТ и РТР;
Мы те, кто застал рождение Мобильных;
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях;
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х;
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники;
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них;
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5;
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го;
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов;
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате;
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла;
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд;
Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона;
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные;
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб;
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени;
Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Аист";
Мы те, кто пил "Юппи" и "Зукко";
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

ето да)))

[Ртищев Кирилл]

http://www.youtube.com/watch?v=uUlbLxsPSR8

ахахахахах)))
Ето надо было придумать блин)))

[Dimon]

Штурман командует водителю во время гран-при:

- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!

Сильный удар потряс машину, и стало тихо.

- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пресс-конференция в четверг:

Вопрос: Вы возьмете с собой воду?

Жак Вильнев: В машине смонтирована поллитровая бутылка.

Дженсон Баттон: У нас литровая.

Ральф Шумахер: У нас меньше.

Дэвид Култхард: 400 мл.

Кими Райкконен: Бутылка? А, да..., бутылка со мной...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поспорили русский и американец, у кого машина быстрее. Американец взял "Роллс-Ройс", а русский "Запорожец". Ну и на старте русский взял и потихоньку привязал "Запорожец" к "Роллс-Ройсу". Старт! Поехали.

Едут, затем американец оглядывает и говорит водителю:

- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!

Поехали быстрее, русские не отстают. Американец опять оглядывается, говорит:

- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!

Поехали еще быстрее. Вдруг впереди крутой поворот!

Американцы вписываются в поворот, а у русских отлетели колеса. Американец оглядывается, говорит:

- Джим, давай быстрее, русские уже шасси убрали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У фина спрашивают

- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?

- Мика Хаккинен

У немца спрашивают

-Ваш любимый пилот "Формулы-1"?

- Михаэль Шумахер

У хохла спрашивают

- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?

- Мика Сало
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из разговора двух приятелей.

-А ты чего Формулу не смотришь?

-Дык не интерестно, постоянно Шумахер побеждает.

-А вот в этом году он наоборот в полной заднице!

-Да? Хм-м, тем более на что тогда смотреть?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два мужика смотрят "Формулу-1". Один спрашивает другого:

- Почему они едут так быстро?

- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!

- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Видели дебют Петрова в Формула-1? - Ага! Один логотип "Лады" выводит болид из строя!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Автосалон в Женеве. Встречаются представители McLaren и АвтоВАЗа. Представители АвтоВАЗа спрашивают:
- Блин, а как вы проверяете на герметичность салон автомобиля?
Представитель McLaren:
- Дык, всё просто: закрываем двери и окна авто, и помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка задохнулась - значит салон герметичный.
Побежали представители автоваза на своей машине проверять сей передовой метод. Посадили в жигуль кошку, закрыли двери и окна. Наутро приходят. а кошка убежала.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тесты болида McLaren. Забегает Рон Деннис в боксы с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из механиков, сплевывая:
- А кто тут работает-то?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
- О! Но ведь там написано 101.
- Идиот, это номер шоссе!
- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана.Он едет по 405-му
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Основные правила "Формулы-1":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Мерседес Шумахера на 2 часа 25 минут и 40 секунд.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ. да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю. Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ГП Монако. Петров вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом:
- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода кругом, электроника накрылась!
- Хорошо, а где ты?
- Да метров пять от берега.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[color="#ff0000"]Добавляйте свои анекдоты!смех продолжает жизнь!))))))))))))

http://www.f1db.ru/q4261

[Slavyan_94]

[Ртищев Кирилл]

http://www.youtube.com/watch?v=zKanr-kNEJs&feature=relmfu

Я сначала даже не понял!
класс мужик замутил)